Представления о любви у совремпенных подростков

Нынешним подросткам и проще и сложнее вступать в любовные отношения, чем их сверстни­кам в прошлые времена. Современный ритуал уха­живания проще традиционного, но отсутствие чет­ких правил, регулирующих отношения между юно­шами и девушками, создает ситуацию неопреде­ленности, тяжело переживаемую некоторыми под­ростками: как вести себя во время первого свида­ния, как и когда можно целоваться, что следует и чего не следует говорить, как переходить к более откровенным ласкам? Как пишет И. С. Кон в своей книге «Введение в сексологию», «ухаживание — это игра по правилам, которые, с одной стороны, весь­ма жестки, а с другой — довольно неопределенны. Не заботиться об этих правилах может лишь тот, кто уже овладел ими или кто целиком поглощен любовью. Первое дается опытом, второе — глуби­ной и зрелостью чувства».

Романтические отношения могут возникать при совместном проведении времени на прогул­ках, при посещении музеев, театров, танцев, ки­но и т. д. Подростки нередко отождествляют себя с популярными персонажами и стремятся соответ­ствовать внешним формам их поведения. Они тон­ко чувствуют происходящие с их телом и душой метаморфозы. Одних это смущает, другие гордят­ся собой. Стремление нравиться становится одним

из значимых стремлений. Взгляд об­ретает особую цену: «Он на меня так смотрит! Я ему нравлюсь!» Взаим­ные взгляды и улыбки уже ко мно­гому обязывают. Это как бы немой обет к предпочтению другим. Другой становится предметом неотступного внимания, что побуждает его к от­ветному поведению в таком же ду­хе. Если ответных взглядов нет, под­росток начинает страдать. У девочек переживания прорываются в сле­зы и отчаянные возгласы: «Он меня не любит!» Особую цену приобрета­ют прикосновения. Руки становятся проводниками внутренней напря­женности, связанной с физическим и психическим ощущением тела. Эти намагниченные прикосновения запоминаются на всю последующую жизнь. Поэтому очень важно одухот­ворить отроческие отношения, но не принизить их. Именно в эту по­ру многие подростки, стремясь со­хранить свои переживания для са­мих себя, начинают вести дневник, писать стихи и т. д. Романтическое отношение к представителю друго­го пола побуждает к мечте, к фанта­зиям, где осуществляются самые не­вероятные замыслы и сбываются на­дежды. Мечты и фантазии развива­ют рефлексию и смелость в решении вымышленных или реальных колли­зий.

Отроческая влюбленность может оказаться истинной любовью. Но та­кие случаи редки — они не прави­ло, а исключение. Обычно подросток страдает от любви, слезы накатыва­ются на его глаза. Многие не пережи­вают столь открыто и экспрессивно своих чувств. Безусловные воздыха­тели любят столь же кратко, как и их более открытые сверстники. Иногда подросток больше любит свою меч­ту о другом, чем его самого. Первые чувства оказывают на юную душу столь сильное воздействие, что мно­гие люди даже в зрелые годы вспоми­нают именно эти чувства и предмет сердечной склонности, давно «рас­творившийся» в реальной жизни [1].

У детской любви своя жизнь. Эта жизнь столь прекрасна и оше­ломительно опасна, что ее перели­вы и противоречия нередко во мно­гом определяют развитие челове­ка в Человека. Это понимают дети, но часто не желают понимать пе­дагоги и родители. Когда мы гово­рим о чистой детской влюбленно­сти, мы имеем в виду детское чув­ство, детское увлечение, детскую потребность испытывать счастье от сознания определенной духовно-чувственной общности с другим человеком противоположного по­ла. Ю. Азаров склонен определить детскую влюбленность как эмоци­ональное состояние, которое не не­сет в себе осознанного сексуального мотива. Выражение этой влюблен­ности — взгляд, слово, смех, раз­говоры, записка, письмо, совмест­ное посещение кино, театра, кат­ка. Это и готовность помочь и при­йти в трудную минуту на помощь, это и умение выслушать, понять настроение другого.

Ребенку приходится постоянно осваивать свое новое тело, улавли­вать новые желания, которых рань­ше не было и которые гулко заявля­ют о себ"е. Рост изнутри, преобразо­вания мозга, сердца, нервной систе­мы — к этому нельзя привыкнуть, ведь ничего не повторяется, все слу- чается только один раз. Новая энер­гия накапливается в душе ребенка, требует выхода. Если не дать ей вый­ти — непременно случится беда. Бес­конечные подавления желаний и по­требностей всегда приводят к вну­тренним конфликтам. Одним из са­мых трудных вопросов детской жиз­ни является проблема эмоциональ­ного развития ребенка. Все дети без исключения проходят через слож­ный процесс сексуального созрева­ния, через внутренний сексуальный взрыв. И, конечно, есть дети с высо­кой чувственностью, у которых сек­суальная энергия нуждается в посто­янном переключении. Для этого на­до, чтобы эмоциональная жизнь под­ростка была наполнена позитивны­ми эмоциями.

Ребенок больше, чем взрослый, нуждается в одухотворенной вза­имной симпатии. Детская влюблен­ность — это то прекрасное чудо че­ловеческой жизни, которое может оказать влияние на судьбу человека. Ребенок без романтической влюб­ленности чахнет, как чахнет взрос­лый человек без надежды, без веры, без радости, без счастья. Опасно, ес­ли чувство захватывает подростка настолько, что он не в состоянии ра­ботать и думать о чем-либо другом. Если любовь к человеку затормозила развитие такой важной добродетели, какой является трудолюбие (имеется в виду любая деятельность — учеб­ная, хозяйственная, организатор­ская, конструкторская, художествен­ная), то такая любовь неизбежно об­речена на перерождение [2].

Если любовь девочки к мальчику (или наоборот) только расслабляет, уводит от действительности, то она неизбежно творит зло. Любить — значит лучше работать, это един­ственное педагогическое кредо, ко­торое может и должно уберечь дет­скую любовь, дать ей право на закон­ную жизнь.

Невмешательство родителей в личную сферу жизни подростка соз­дает вокруг него обстановку доверия и деликатности, которые защищают его сокровенные чувства. Если по ка- ким-либо соображениям он не жела­ет разговаривать на эту тему, не надо настаивать, выспрашивать [7].

К концу подросткового возрас­та у подростка появляется потреб­ность в близком друге, возникают особые нравственные требования к дружеским взаимоотношениям: взаимная откровенность, взаимопо­нимание, отзывчивость и чуткость, умение хранить тайну. «Родство душ» становится с возрастом все бо­лее значимым фактором, определяю­щим личные взаимоотношения под­ростков. Овладение нравственными нормами — важнейшее личностное приобретение подросткового воз­раста. К концу этого возраста у под­ростков возникает интерес и к дру­гу противоположного пола, стрем­ление нравиться, появляется повы­шенное внимание к своей внешно­сти, одежде, манере поведения. Вна­чале интерес к человеку другого по­ла нередко приобретает характерное для подростков необычное внешнее выражение. Мальчики начинают за­дирать девчонок, те жалуются на мальчишек, сами доставляют им не­приятности, однако такое повышен­ное взаимное «внимание» со сторо­ны сверстников и тем, и другим до­ставляет, по-видимому, явное удо- вольствие. Позднее характер меж­половых отношений меняется, появ­ляются застенчивость, скованность и робость, иногда сопровождаемые сохранением «странной» внешней атрибутики в поведении: напускное равнодушие, презрительное отноше­ние к сверстнику противоположного пола и т. п.

В VII—VIII классах между мальчи­ками и девочками появляются более романтические отношения, они на­чинают писать друг другу записки, назначают свидания, вместе гуляют по улицам, ходят в кино. На основе таких взаимоотношений у подрост­ков возникает желание становиться лучше, появляется потребность к са­мосовершенствованию. В этом воз­расте большинство детей начинают заниматься самовоспитанием [3].

Размежевание мальчиков и дево­чек в играх завершается обыкновен­но к 8—9 годам. Именно в эту по­ру может возникнуть первая сердеч­ная склонность. Это отнюдь не дру­жеское расположение, а любовное чувство, у подростков пробуждает­ся половое влечение. В этом возрас­те бывает и влюбленность. Характер­но, что предмет влюбленности не яв­ляется подростку в его сновидениях в качестве предмета полового жела­ния. Отмечается раздвоение: влю­бленность, как правило, «бестелес­ная», в девочку-ровесницу и половое влечение к женщинам более стар­шего возраста. В 11—12 лет девочки и мальчики не очень хорошо ладят между собой, но их «взаимное при­тяжение» усиливается. Это уже «вто­рая любовь»; нередко мальчики вы­ражают ее тем, что дергают девочек за косы, толкают, могут и подколоть.

Самым красивым девочкам достает­ся больше всего. Педагоги стыдли­во именуют дружбой влюбленность двенадцатилетних.

В подростковом возрасте появ­ляются первые признаки влечения к противоположному полу, первые признаки сексуальности. У девочек это чувство окрашено обычно в ро­мантические тона. Для них харак­терны мечты о герое, о своем «прин­це». Нередко у них возникает и чув­ство влюбленности в более старше­го мальчика или даже во взрослого. Почти всегда эта «первая любовь» не то что неразделенная, нет, «предмет любви» обычно даже и не догадыва­ется о ней. Но тем не менее это очень и очень серьезное чувство! Попыт­ка осудить или высмеять влюблен­ную девочку (если ее чувства каким- то образом обнаружатся) может кон­читься весьма плачевно.

«При оранжерейном воспита­нии, — пишут Д. Н. Исаев и В. Е. Ко­ган, — закормленные любовью, по­стоянно ощущающие свою сверх­ценность дети в последующей жиз­ни не столько любят, сколько покро­вительствуют любви других к себе как основному способу самоутверж­дения. Их браки непрочны, в по­исках любви и защиты они склон­ны возвращаться к родителям. Дети слишком холодных, неласковых ро­дителей («ежовые рукавицы») чув­ствуют себя лишними, ненужными, становясь взрослыми, либо неспо­собны к чувству любви, либо пассив­ны, благодарны за проявление к ним чувства и легко поддаются иллю­зии любви». Не слишком счастливы в любви и так называемые трудные подростки. Вместо столь необходи- мой в подростковом возрасте друж­бы очень быстро у них появляют­ся «девочки» обычно более старше­го возраста, а вместо влюбленности, вместо любви — случайные и безду­ховные связи. Им-то самим поначалу кажется, что они намного удачливее сверстников. Пока не появится чув­ство опустошенности...

Важное место в жизни старше­го подростка занимают представле­ния о любви. Традиционно считает­ся, что для них особую значимость имеют сексуальные аспекты любви, широко освещаемые в СМИ, и в этом они отличаются от подростков дру­гих возрастов. Однако, несмотря на действительную активность СМИ, это не так. Сначала главной потреб­ностью можно назвать возможность привлечения внимания лиц проти­воположного пола: как они сами го­ворят, «хочется, чтобы на меня об­ращали внимание». Позже уже по­является сексуальное поведение, связанное с сексуальным влечени­ем. Те же поцелуи «просто так» ста­новятся невозможными, а только с тем партнером, который действи­тельно нравится. Именно в это вре­мя происходит формирование поло­вой идентичности, т. е. определяет­ся основная структура его индиви­дуального полового поведения. Лю­бовь может рассматриваться под­ростками как переживание, сопро­вождающееся различными эмоци­ями и чувствами. В большинстве случаев феномен любви ассоцииру­ется у подростков с положительны­ми эмоциями, однако возможно по­явление амбивалентных пережива­ний, что может быть связано с осо­бенностями подросткового возрас­та. Отождествленные чувства люб­ви с негативными эмоциями прак­тически отсутствуют. Любовь для современных подростков может вы­ступать как действенное отношение к другому и связываться с такими понятиями, как понимание, уваже­ние, самопожертвование. Большое значение подростки придают эмо­циональным отношениям (привя­занность, доверие). Феномен любви может ассоциироваться и с опреде­ленным поведением (ухаживание, дружба, сексуальные отношения). Причем любовь большинством со­временных подростков не рассма­тривается как исключительно сек­суальные отношения, хотя их нали­чие допускается. Прослеживается тенденция к формированию своео­бразных личностно значимых пред­ставлений: любовь соотносится со смыслом жизни, рассматривается как преобразующая сила. Проявле­ния любви в подростковом возрасте обычно принимают форму симпа­тии, увлечения, влюбленности или же форму дружбы — любви [5].

У несформировавшихся подрост­ков половой инстинкт может про­являться карикатурной сексуальной озабоченностью, которая тем мень­ше похожа на любовь, чем менее ду­ховно развит сам подросток [4]. В этом периоде социально активные мальчики вступают в половую связь с девочками. Обычно в этом возрасте мальчики выбирают девочек постар­ше или ровесниц. Данные отноше­ния нестабильные в связи с неурав­новешенной психикой подростков, всплеском половых гормонов, повы­шением агрессивности у мальчиков и т. п. [7].

Вбить пограничный столб в ме­сте, где кончается дружба и начина­ется любовь, невозможно, так же как невозможно точно зафиксировать, где кончается детство и начинается юность. Древние писали: «Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение те­ла порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь». У подростков (разговоры с ребятами подтверждают это) все три влечения переплетаются в сложной, легко ме­няющейся пропорции, и подчас труд­но разобрать — какое из них доми­нирует. Подростки, когда они полю­били (все-таки это слово ребята упо­требляют чаще, чем «подружились»), не всегда сами понимают, что с ними происходит. Они мучаются, радуют­ся, переживают. Новые зарождающи­еся отношения — одно из прекрас­нейших чудес бытия [6].

С одной стороны, юношеская меч­та о любви и образ идеальной возлю­бленной предельно десексуализиро- ваны. Когда подростки называют за­рождающуюся у них привязанность дружбой, они не лицемерят; они и вправду испытывают прежде всего потребность в общении, эмоциональ­ном тепле. С другой стороны, подро­сток находится во власти сильного диффузного эротизма, причем образ, на который проецируются эти фан­тазии, нередко представляет собой только «сексуальный объект», ли­шенный всех других характеристик. Иногда это групповой образ, реаль­ный или воображаемый, общий для целой компании мальчиков. Гряз­ные разговоры, сальные анекдоты, порнографические картинки вызы­вают у многих подростков повышен­ный интерес, позволяют им «зазем­лить», «снизить» волнующие их эро­тические переживания, к которым они психологически и культурно не подготовлены [4].

Таким образом, подростковый возраст является тем временем, ког­да возникают трудности в отноше­нии со взрослыми; происходят пои­ски того друга, который сможет «по­нять»; подростки начинают вести дневник с целью избежать одиноче­ства. Происходит период преобра­зования в самых различных сферах психики. Подростковый возраст от­носится к числу наиболее критич­ных периодов онтогенеза. Важную роль в любовных отношениях под­ростка играют представления о том, каким должен быть любимый чело­век, которые становятся эталоном выбора и критерием оценки.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

Чтобы не завести взаимоотноше­ния с подростками в такой тупик, из которого трудно будет выйти, дадим несколько советов.

•      Цените их откровенность, ис­кренне интересуйтесь их проблема­ми.

•     Общайтесь на равных, тон при­каза сработает не в вашу пользу. Дай­те понять, что вы понимаете их.

•       Нельзя подшучивать над ни­ми, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь относиться к своим детям с уважением, помни­те об их ранимости и уязвимости.

•      Не раздражайтесь и не прояв­ляйте агрессивности, будьте спокой­ны, сдерживайте себя. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

•      Не говорите об объекте увле­чения вашего ребенка пренебрежи­тельным, оскорбительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

•     Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отноше­ния подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и ча­ще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

•      Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голослов­ное представление о том, с кем встре­чается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя до­ма, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

•      Расскажите им о себе, вашей истории первой любви — это помо­жет вам найти взаимопонимание с ребенком.

Если вы сумеете установить с ре­бенком дружеские отношения, вы будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки. Позволь­те подростку самостоятельно разо­браться в объекте своей привязанно­сти, и если у него наступит разоча­рование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен само­стоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Литература

1. Азаров Ю. Педагогика любви и свобо­ды. — М., 1994.

2. Богословский В. В., Ковалева А. Г. Об­щая психология. — М., 1981.

3. Истратова О. Н., Эксакусто Т. В. Спра­вочник психолога средней школы. — Ростов- н/Д, 2012.

4.   Кон И. С. Психология ранней юно­сти. — М., 1989.

5. Левитов Н. Д. Психология старшего школьника. — М., 1955.

6. Мадорский Л. Р., Зак А. 3. Глазами под­ростков. — М., 1991.

7. Петрунек В. П., Таран Л. Н. Нелегкий путь к юности. — М., 1984.